Dann reißt du dir tagein, tagaus den Arsch auf, ob Hitze, Sturm oder Hagel (und Schnee, sehr viel Schnee). Stehst morgens anderthalb Stunden früher auf, um eben mal deine alten Laufschuhe anzuziehen und loszulaufen. Ein paar mal in der Woche gehst du schwimmen, kraulst in der Mittagspause deine verfickte Seele aus dem Leib. 30 Bahnen dreißig Minuten. Nicht mehr, nicht weniger. Kurz, das Equipment ist dir scheißegal, wie du dabei aussiehst auch. Es geht um etwas Wesentlicheres, etwas Größeres.
Trotzdem erspart dir der Sommer nicht den Anblick jener Feisten in ihren beschissen engen, extrem teuren Marken-Outfits. Mit ihren schwammigen, kartoffelkeimgleichen (na, Frau Schröder, darf man als wirtschaftsdeutscher Türke so etwas sagen?) Waden auf ihren arschteuren Rennrädern (oder noch schlimmer - mit ihren Rollerblades), ihren Tausende Euro teuren, wertlosen Fetischen (jetzt die Fahrräder und nicht die Roller).
Da möchte ich fast jene fetten Ärsche(!) küssen, die sich kaum bewegen und sich dabei wenigstens treu bleiben.